Hayat Sana Güzel ....

Çocukken dünyanın benim için varolduğunu düşünüyordum , ağaçlar gökyüzü ,insanlar
,çikolatalar herşey benim için vardı.Ergenlikte anladım , dünyanın ortak kullanım alanı olduğunu ,e biraz kızdım tabii.Haliyle gergin geçti. Yirmili yaşlarda kendimi keşfedilmemiş süpermen gibi görüyordum ,,bir süre sonra beni herkes farkedecek , tüm dünyaya merak etmeyin ben geldim endişeye mahal yok benim fikirlerim sayesinde dünyada barış olacak ,açlık bitecek diyecektim.(Sanırım biraz narsistmişim,birazdan da öte ) .Otuzlu yaşların başında dünyanın kaç bucak olduğunu anlamıştım , en azından kendi hayatımın süpermeni olayım telaşına düşüp habire debelendim.Şimdi yolun yarısındayım valla hızlı başlayıp duvara toslamış gibiyim , ne zaman yeni bişiy yapmaya kalksam aman boşver nasıl olsa ölücez onlamı uğraşıcam derken buluyorum kendimi.Kızım yaşın kaç başın kaç ne ölmesi daha yapacak çok şey var ,şunu yapıcan bunu yapıcan,şuraya gidicen diye vıdı vıdı ederken beynim , bir bakmışım deniz kenarındayım yada evde elimde bir bardak çay. Nasıl ne vakit oraya gelmişim şaşırıp kalıyorum.(Beni iyice deli sandınız ama değilim , yani öyle olmadığı kanatindeyim yani değildir canım ..yok valla ) .Onu da yapayım , bu da güzelmiş bunuda deneyeyim , bunu kesinlikle yapmam lazım ,onuda seyredeyim , şunuda okuyayım , şurayıda gezeyim, aman gecelere akalım modundan bir bakmışım sanat filmlerindeki uzaklara bir saat bakan tiplere döndüm.Şu sıralar çok çalışmaktanmı bu hale geldim yoksa genel yaş psikolojisimi bilmiyorum.Böyle fazla suya sabuna dokunmak istemiyorum. Fazla heyecan , fazla hız , fazla gerginlik , fazla kahkaha , hatta fazla duygu bile istemez oldum. Her olay karşısında nasıl olsa ölüm var boşver diyorum. Kafamda eskisi gibi uzun süreli bir düşünce besleyemiyorum. Aman boşver, o da eksik kalsın , salla gitsin modundayım. İyimi kötümü bilemedim. Gezmek olsa göğe merdiven dayayan ben (annemin sözü) şimdi oraya gidemem , eve gidip çay yapıyım ayaklarımı uzatır çay içerim diyorum (Çay , ev ve haftasonu..,, çok gezmemden şikayetçi olan annem iyimisin diyor iyiyim valla hemde çok ) . İyiymiş bu durum. .Kendime bir pay çıkarmak istemiyorum bu durumdan , benim becerim değil .. .,niye nasıl niçin gibi de felsefi bir çıkarım yada hayat böyle geyiği yapacak halimde yok...boşver yaşa gitsin .
Kaptanın seyir defterinden : Karanfilli çay güzel oluyor , Emile Ajar okumanızı tavsiye ederim , koyu ojeler için roon diye bir asiton var süper , canınız tatlı istediğinde keçi boynuzu yiyin kesiyor biraz ( şeker sorunu olanlar için) , dolabınızı karıştırın valla unuttuğunuz bir sürü giysi çıkıyor seviniyo insan,, tabii beli dar gelenler hariç .

DünyadaYerçekimi VAR ( !)

Mutsuzluğumdan elektrik üretilebilse istanbulun 1000 yıllık elektrik ihtiyacını karşılayabilicek kadar mutsuz hissediyorum kendimi.. böyle bir elektrik santrali olsaydı en azından mutsuzluğum bir işe yarardı...Nedenler, nasıllar , niçinler , niyeler , kelimeler, hissettiğim duygu durumunu değiştirmiyor. Hayal kırıklığı yerçekimli , Aşk yerçekimsiz bir duygu , ayakların yere basınca hayallerinin ağırlığı kadar mutsuz oluyorsun. Karmaşık cümleler de bir boka yaramıyor. Geçicek işte ne yapıyım....

2012 Nolur iyi geç .. !.2011 'e benzeme !

Tam anlamıyla bok gibi bir yıl geçirdim.Başka bir şekilde ifade edilse o şekilde yazardım ama denk gelen bu kelime . Bu sene işsiz kaldım (uzun bir süre ) , arkasından depresyona girdim zırt pırt girilip çıkılanlardan değil..ağlamaya bile güç bırakmayanlarından , bedenini bir ceset torbası haline sokanlarından..işsizlikten çıktı olay hayatın anlamı ne !? boyutuna geldiğinde artık çok geçti herşey için. Öle kötü bişiydi işte, ölmedik ama güçlenmedikte.Ben inanmıyorum öldürmeyenin güçlendirdiğine yok öle bişiy.Nietzsche halt etmiş,öldürmeyen güçlendirseydi dünyada korkak kalmazdı.Öldürmeyen korkak yapıyor ,ürkek yapıyor ,sakat yapıyor ama valla güçlü yapmıyor.Trafik kazası geçirdim ölmedim hadi daha hızlı kullanayım arabayı , kafama tuğla düştü ölmedim kafamla kiremit kırayım gibi basit örnekler zırva belki ama geçirdiğin her kötü olay sana tekrar yaşarmıyım korkusu bırakıyor.Hatırlamak bile istemediğin bir burukluk bırakıyor.En azından bende öyle . Depresyon döneminin hafif başında iken bir sevgili edinmiştim kendime (Edinmek ne ya evlatmı ediniyon , bakkaldan ekmekle ,bir pergel aldım gibi oldu ,..yani biri ile çıkıyorsun neyse ya..). İlk başta güzeldi hatta mutlu bile oldum o sıra , sonra sevgili kişisi yan çizmeye başladı.Oda hayatının kötü bir döneminden geçiyordu , kendini kurtarma telaşından beni harcadı. Aslında benimkisi kendini kandırmak belki adam beni iplemedi sanırım nebiliyim işte.O dönem ben sanki iyiymişim gibi ona destek olmaya çalıştım ,bak bu günler geçecek ,sen başarıcaksın , atlatıcaz bu dönemi gibi ..sanki kendime hayrım varda. Öle böyle ben biraz aşık olur gibi oldum bir o eksikti ya.Ama kötüyümde bir yandan dünya yıkılmış altında kalmış gibi her gece ağlıyorum ama sevgilinin yanında mutluyum biraz.Gel zaman git zaman er kişiye iyi davransakta ,sevsekte kendimize aşık edemedik.Ben dedim eyvah hem aşık oluyom hem aşık olunmuyon bırak aşık olunmayı hatta yavaştan uzaklaşılıyor bile dedim kızım battın boka.Hemen ayrıldım tabii olmuyo bu ilişki dedim bitti. Üstüne gururunun kırılmasıda eklendi al sana çifte kavrulmuş depresyon.DEPRESYON eğer size kendinizi sorgulatmaya başladıysa hemen kış uykusuna yatın derim yoksa ben neden böyleyim ,hayat niye böyle ,niye yaşıyoruz , ne kadar başarılıyım ,başarı nedir diye başladıysanız yandınız demektir.2011 de böyle yavaş yavaş..tozuttum ,delirdim ,.. ağzıma sıçtım kendimin.Sonra birgün bir ak sakallı dede geldi filan olmadı tabi..Biryerlerden ALLAH yardım etti ,şansım güldü ,evren mesaj yolladı ,melekler geldi ,kuantum üşüştü , secret sıçtı filan herne olduysa bir şekilde haplar ,maplar yavaş yavaş düzelir gibi oldum.Kendimi biraz toparlamaya başladım , iş buldum ,çıktım tekrar girdim filan felan bugüne geldik.Bu sene böyle geçti işte..2011'i hiç iyi hatırlamıycam 2012 nolur iyi geç ,sağlıklı olayım her yönden ,başarılı olayım güler sabancı gibi mesela ,,..meşhur olayım( cem mumcu gör beni ! hayal be hemen tepki verme ) ,aşık olsun herkes bana ( o daha çok olsun ..eziğim yaa )
, biryerden para çıksın, miras kalsın kendim kazanıyım para yağsın nasıl olursa bir şekilde çok param olsun ki sadece sevdiğim işleri yapma lüksüm olsun , çok yiyip şişmanlamıyım , megan fox gibi olayım (nasıl olacaksa olsun onuda ben bilemem ) ,çooooooooooooooooooook mutlu olayım ama hep mutlu kalayım (kafama taş düşüyomuş fatmagülün abisi gibi saf mutlu bişiy oluyomuşum töbe töbe...ayrıca evet dizi seyrediyorum ben ,nedir bu dizi sevmem tribi seviyom ben ya kafam dinleniyor , bana sen nasıl seversin dizileri , diyenlere inat...felsefede okurum dizide izlerim alla alla .) Annem mutlu olsun , benle gurur duysun (özgüven eksikliği imiş bunu hissetmek öyleyse eksik, sanki tek o eksik ne yapıyım ) , japonyaya gidiyim , nobel alıyım , kardeşlerim , dostlarım herkes mutlu olsun , hayat bayram olsun...çiçek...kelebek ..böcek .....2012 senden bir sürü , bir sürü şey diliyorum.Kısaca bütün dileklerim kabul olsun.AMİN

HERKES KADAR KÖTÜYÜM

Uzun zamandır blog olayına yeni bir kayıt girmeyince ,bari iyi bişiy yazıyım derdinden ha şu gün ha bugün diye diye bir türlü bişiy yazamadım.Hal böyle olunca dolapta sakladığın ,güzel bir giysiyi özel bir günde giyerim derdinden giysinin giyilmeden eskimesi gibi bişiy oldu.Sonunda şeytanın bacağını kırdım,,sal gitsin dedim
Oh be rahatladım
Neden bu kadar uzun süre yazmadım diye sorarsanız ( sanki tüm dünya bu soruyu ve cavabını merak ediyordu ).Cevabım(-larım ) ..bir ,uzun bir yolculuğa çıktım ,nereye gittim ?Aya gittim ama aydan dönmek zor oldu ,iki ; Geçirdiğim bir kaza sonucu aylarca yoğun bakımda kaldım , birden mucize eseri uyandım.Uyanmadan önce rüyamda boş bir arazide beyaz giysiler içinde beyaz bir ışığa doğru ilerliyordumkine ,sevdiklerim geri dön geri dön diye bağırınca geri döndüm. Üç ; hafızamı kaybettim , bir bloğum olduğunu hatırlamam aylar , şifremi hatırlamam daha uzun sürdü.Dört ; facebookta işe girdim habire resim yükleyip saniyeler içinde ota boka yazı yazanlar yüzünden nefes alacak vaktim olmadı.Beş ; bir sigara bir ekmek almaya çıktım sonra benden haber alan olmadı.Bunlar sudan bahaneler işin aslı canım istemedi , yazmak gelmedi içimden .
Ne yazıyorum ,ne diyorum pek belli olmasada velhasıl kelam kafama takılan konu herkesin kendini iyi biri sanması , .Hepimiz ne hikmetse hep iyi insan olduğumuzu düşünüyoruz , düşünmek istiyoruz , böyle düşünmek işimize geliyor.Hangi kurum hangi ölçüm aleti bunu bize söylüyor bilmiyorum ama hepimizde var, ben iyi biriyim halisülasyonu.Bırakın bizi başkalarının iyi biri demesi bile bunu göstermiyor . EE KÖTÜMÜYÜZ valla o da değiliz .Tabi seri katil , sapık , ırkçı filansanız durum değişir.O durumlarda bile nedenlerine bakarsak eminim salt kötülük çıkmaz. Aklımdan kötülük geçmez , zerre yalan söylemedim , hiç kalp kırmadım , kimseyi kandırmadım , kimsenin tavuğuna kış demedim yalanına sakına kendinizi inandırmaya çalışmayın,buna inanmak ciddi bir hastalık daha ötesi acaip yorucu .Herkes kadar kötü herkes kadar iyiyiz.Sadece İyilik ve kötülüğün dağılım oranı farklı.Bu adaletsiz dağılım bünyede arızalara yol açabiliyor.Aynı gelir dağılımının faklılığının isyanlara yol açması gibi bişiy.Ne demeye çalışıyorsun sen kardeşim dersen.Kötü yanlarımızı , bastırmak inkar etmek ,,ben iyiyim iyi olacağım daima süper erdemli olacağım ben yalan söylemem ,söylemicem ,dedikodu yapmam ,yapmıycam , kıskanmam , hep sözümde dururum , durucam , kimseyi kırmam kırmıycam , doğruyum çalışkanım diye vır vır kendi içimizde ,dışarı içlerde konuşacağımıza kasmayın derim.Kötü olun demek değil demek istediğim . Kendi iç konuşmalarında kendine yalan söyleme diyorum en azından .Bence mutlu olmak sanırım biraz buna bağlı.Valla bişiler dedim istediklerimi mi dedim , anlatmak istediklerimi mi söyledim pek çıkaramadım ama bir düşünce işte ..Geliyo bazen böyle..

Ana Sayfa

Koşullar hayatın bize indirdiği kırbaç darbeleridir. Bazılarımız bu darbeleri fildişi beyazlığındaki çıplak omuzlarında hissetmek zorunda kalırken, diğerlerine paltolarını giyme izni veriliyor,işte tek fark bu.
OSCAR WILDE

Delirme Günlüğü-1-

Çaktırmadan delirmek zor iştir..yüksek katlı bir cafede sakin sakin arkadaşının dertlerini dinliyor gözükürken ,,aslında şurdan kendimi atsam nasıl oluru düşünmektir.Habire birileri ile dialog halindesindir.İntihar değil cinayettir kesin diyecek insan güruhu biriktirirsin etrafında.Sevgilisi ile kavga etmiş , kocası erken boşalıyormuş, maaşına zam alamamış ,kız arkadaşı vermiyomuş, evliliğe nasıl ikna edermiş , diyet yapacakmış , çocuğu diş çıkarmış ....kafanda uğul uğul sesler.Seslerin tınısı vardır anlamı yoktur.Sen habire kendi beyin lobunda dolanırsın.Sıkılmışsındır.Lann ben sizin gibi değilim diye bağırırsın gözlerine cık kimse anlamaz.Derdin anlaşılmak değildir , anlaşılmanın bir boka yaramadığını ergenken çözmüşsündür.Bu kılavuzu nerden bulduları düşünürsün ,herkese hayat kullanma kılavuzu dağıtılırken ben nerdeydim lan dersin...mına kodumun kılavuzu nerde satılıyor.Kaç gurur ,kaç insan ,kaç sevgi ,kaç erdem, kaç dürüstlük,kaç vajina, kaç orgazm ,kaç gözyaşı verdin o kılavuza.Kibirlisindir ,mağrursundur.Onlar okla gösterilen labirentlerinlerinde çıkışları bulurken .Sen kaç zehirli peynir yedin,kaç kere duvara tosladın, kaç kere öldün sayısını unutmuşsundur.Severken hesap yapamadığını hemen çözerler uzun bıyıklı fareler ,alnındaki enayi yazısını hemen okurler.Cebindeki son parayı bir gülümsemeye değişeceğini bilerek gülümserler.Şizomuyum ,güçsüzmüyüm , kayıpmıyım ,moronmuyum ,dahimiyim , neyim lan benim diye düşünme halidir yavaş delirme durumu.Durumuna kılıf uydurma lüksünü beynin senden hep esirger.Empati kurmaktan beyin kıvrımların aşınırken kılavuz sahibi kaşar olmuştur karşında.Senin inek beyinli ruhun anlayana kadar kılavuzu alan plazaya çıkmıştır.Millete kazanla dağıttığın affediciliği kendinden esirger ruh hali bok gibi yapışmıştır içine.Kabuğun kalınlaşmıştır ama için cılk salaklıktır.Yinede kibirlisindir.Maddi bir değerle içindeki hiçbirşeyi takas etmezsin.Çöp için vardır senin.Çöp evleri olan manyaklar gibi habire duygu biriktirirsin.Sadece benmi hissediyorum bunları diye robot insanlara bakıp bakıp durursun.
Çaktırmadan deliririsin , sevdiklerinin yüzüne baka baka delirirsin , insanlara iyiyim ben diye diye , ikiyüzlüsündür artık sen , bir dışarı yüzün bir içeri yüzün vardır , gülümseye gülümseye delirirsin ,sıçtığımın ülkesinde insan olmaya inat ede ede delirirsin , kendini bilmezlere inat kendini bile bile , insanlıktan nasibini almayan insanlara inat sürüne sürüne delirirsin ,hayatının içine ede ede delirirsin , içindeki çığlığa inat sessiz sessiz delirirsin........